Diziam que era uma forma de protesto contra a violência infantil, mas no fim, era só mais uma forma de nostalgia e, em alguns casos, de mostrar aos amigos alguma lembrança inusitada, com desenhos que provocariam aquele insight: “Nossa! É mesmo! Olha o que ele lembrou!”.

Até aí, tudo legal. Realmente, não incomodou a minha vida, tampouco minha timeline.

Momentos depois, surge uma ácida represália.

Tréplica:

Voltando ao texto da “primeira represália”, acho muito curiosa a revolta nas redes sociais. Entendo que qualquer intenção de movimento não passa de “Vou xingar muito no Twitter”. Se parar para pensar, a primeira represália tem exatamente o mesmo efeito que o movimento inicial da troca da foto no perfil.

Somos todos #bundasmolesdigitais, que acham que hashtags podem fazer alguma coisa.

Inclusive eu, que fico aqui escrevendo sobre idiotices que rolam nas redes sociais.

Ah! Antes que alguém cite o caso da Líbia ou Tunísia. Não é apenas o Twitter que derruba tiranos, ok?

Com um filhote de cachorro vira-lata recém adotado, passei a assistir e ler mais sobre adestramento.

Em muitos lugares, vi que um erro constante na maneira como os cães são tratados é a falta de disciplina. Dizem que as pessoas “tratam os cachorros como se fossem seus filhos”.

Isso faz sentido, mas vamos inverter a situação? Se é necessário tratar os cachorros com disciplina, diferente dos filhos, por que não tratar os filhos como cachorros? Por que já é naturalmente aceito que filhos sejam criados sem disciplina?

Para entender melhor o que estou pensando, o cachorro indisciplinado se torna o “líder da matilha” ou da casa em que vive, sendo dominante sobre a família inteira.

O filho sem disciplina vira o mimado e malcriado que, quando crescer, vai achar que está sempre certo, dar piti quando desejar as coisas, entre outras idiotices. Será adepto da filosofia do “sabe com quem você está falando?”, da Síndrome da Pequena Autoridade ou mesmo da clássica Lei de Gérson.

Por isso, adestrem seus filhos.

- Ah, eu vou me tweetcidar….
- As pessoas só sabem do meu aniversário pelo facebook…
- Aiii, vou sair das redes sociais e quem quiser falar comigo vai ter que me telefonar.

Tem um povo aí que fica dizendo que a vida virtual vai acabar com a vida real.
Que as pessoas não vão mais se ver.
Que ninguém mais vai se amar.
Que ninguém mais vai sentar na mesa do bar com os amigos porque vai preferir ficar em casa tuitando.
O quê?

Sabe qual a função das redes sociais? São meios de comunicação. Sabe, aquelas coisas que você usa para falar com o mundo? É. No fim é isso.
Será que quando Graham Bell surgiu com o protótipo do telefone, no século retrasado, alguém achou que as pessoas deixariam de ter vida real para ficar em casa falando ao telefone?
Não.
Alguém achou que, quando os serviços de correio foram inventados, as pessoas deixariam de se deslocar porque poderiam falar umas com as outras por cartas?
Não.

Sabe como esse mimimi soa para mim?

– Aiii, não quero ir nesse boteco aí que toooodo mundo vai, pra conversar e rir juntos. Se quiserem conversar comigo vocês vão ter que vir aqui-onde-eu-quiser.

Quem começa a namorar ou já está em um relacionamento há algum tempo fatalmente já recebeu essa proposta.
O recomendado é sempre evitar esse tipo de programa, a não ser que você tenha boas garantias de que não vá ser a coisa mais chata que você já teve que participar.
Antes de continuar, veja o vídeo abaixo.

Uma metamorfose parecida com a do Pateta ocorre com os patetas da vida real, só que em outra modalidade.

Pense em algum casal que você conhece e tem amizade com ambos integrantes.

Homem e mulher simpáticos, engraçados e inteligentes. São momentos de pura descontração quando você sai com eles em um evento qualquer. Em ocasiões em que estão com a chave mental no módulo “amigos”.

O que acontece quando é virada a chave para a posição “casalzinho”?

Vou apenas descrever fatos que usualmente ocorrem quando um homem e uma mulher entram nesse módulo.

Ao que parece, o encontro de casais assume um papel de terapia em grupo na mente dos participantes.
No contexto, surgem frases como:

“Quem manda aqui é a patroa, né?” – diz o homem da relação, apontando com o polegar para a “patroa”, com um leve sorriso que disfarça a alfinetada e reclamação de teimosia. Podemos dizer que é algo arquetípico, porque essa frase/piada deve ter sido engraçada 40 anos atrás.

“Melhor eu não fazer isso, porque da outra vez ele quase me esganou, né mô?” – declara a mulher, também com um sorriso no rosto para mascarar o fato de que não gosta de reações grosseiras do namorado frente a algumas situações.

Se o encontro de casalzinho for num bar, outra cena clichê que pode ocorrer: ao passar uma mulher mais voluptuosa, a namorada desfere rápidos e pequenos tapas no tríceps e ombro do namorado, que desviou seu olhar para acompanhar a bunda que desfilava. Essa cena pode ser seguida de uma pequena e contida DR (discussão da relação):

– Eu não olhei!

– Olhou sim! Ai… Depois a gente conversa…

Houve uma tentativa de discrição, porém em vão. O outro casal já ficou minimamente constrangido.

Principalmente em bares e restaurantes, surge outra convenção social típica: mulheres se levantam e vão ao banheiro juntas. Às vezes, resolvem ir mesmo sem se conhecerem direito.

Um excelente momento para os homens passarem a fazer curtos desabafos como:

– Tá foda. Ela não para de encher meu saco. Tem tanta mulher gostosa e solteira por aí… E eu aqui…

Ou então:

– Porra! Finalmente um tempo para respirar.

Não sei dizer o que é comentado no banheiro feminino, mas imagino que, dependendo da intimidade das mulheres reunidas, as conversas podem ter um teor muito parecido, mas com palavras diferentes:

– A gente vai casar em novembro. Eu queria morar com ele, mas não sei se aguento…

No fim, o encontro de casalzinho serve para evidenciar uma série de pequenos estopins que indicam desgaste de um relacionamento e compartilhar intimidades em excesso. É mais barato do que terapia, mas também é menos eficiente.

Cuidado!

Mandy sempre foi uma mandioquinha feliz.

Desde que germinou, acorda alegre e cantarolante pela horta com seus sonhos, objetivos e forte desejo de fazer sua diferença no mundo.

Mandy queria ser taxidermista. Em parte, porque biologia sempre foi sua matéria favorita no colégio, mas lá no fundo, tinha uma pontinha de trauma, pois perdeu um de seus tios vítima de uma marmota que invadiu a plantação em que sua família vivia.

O desejo de vingança dá origem a muitos filmes, porém, na vida real, as coisas são diferentes.

Uma mão direita calejada surgiu. É época de colheita.

Vieram alguns minutos de tensão que pareceram durar uma eternidade e logo após isso, Mandy estava presa em uma caixa de madeira úmida, junto com várias outras mandioquinhas que nunca tinha conhecido.

Uma série de sonhos e metas desperdiçados.

Momentos depois, Mandy rapidamente se viu em uma prateleira do Pão de Açúcar, pronta para ser embalada em um saco plástico, pesada, comprada e devorada por alguma família.

Dito e feito. Mandy, o tubérculo que queria ser taxidermista, se juntou a outras de sua espécie e virou um delicioso creme de mandioquinha com folhas de salsinha, alho e pedaços de bacon.

Enquanto pensava em todos os rumos e reviravoltas que apareceram em sua vida, Mandy recebeu uma visita. Uma mosca perdida pousou no prato em que estava repousada.

Era inverno e a mosca curtiu uns poucos segundos quentinhos e gostosos antes de morrer afogada no caldo de mandioquinha.

Moral da história: muitas vezes, nos perdemos de nossos sonhos para acabar como a sopa que recebe, acolhe e aquece a mosca que incomoda.

in.so.len.te
adj (lat insolente) 1 Desdenhoso, desaforado, atrevido. 2 Injurioso, malcriado. 3 Que, por seu caráter fora do comum, é como uma provocação, um desafio à condição humana; inacreditável, incrível, insólito.

Eu odeio gente que não reclama. Sério.
Sabe, gente que acha tudo ótimo, gosta de todo mundo, dá risadinha de qualquer piada sem graça?

Ok, acho que o verbo “odiar” foi um pouco forte pra começar esta coluna. E talvez tenha incomodado você. Incomodou? Então reclame! Vamos lá, vamos falar o que a gente pensa. Chega de transformar tudo em gastrite (ou dor de cabeça, diarreia, indigestão, seja lá como você somatiza).

“Por que falar alguma coisa se não vai mudar nada?” É assim que muitos se calam.

Por que não falar alguma coisa se ela está aí, presa na garganta?

O Saramago disse uma vez que devemos sempre, seja onde for, respeitar nossas convicções –- não porque isso vá mudar alguma coisa, mas porque, assim, temos a certeza de que nós não estamos nos deixando mudar.

Não tenho a pretensão de mudar o mundo, mas quero garantir um lugarzinho nele rodeado de gente interessante. Gente insolente.

Eu tenho a péssima mania de deixar as coisas por muito tempo presas na garganta. Ou na gaveta. Como este post, que estava começado e esquecido.

Então vamos tentar mudar, todos juntos? Todo mundo botando pra fora tudo o que sente. Porque quem não tem o que dizer é muito chato.

Então minha primeira (tardei, eu sei) reclamação registrada aqui no blog é essa: pelo direito de reclamar.

Pra que alguém precisa de um medidor que indique “uma xícara”? não inventaram esse tipo de medida justamente pras pessoas se virarem em com o que tem em casa em vez de usar uma balança?

O fato é que gente gosta de coisas. Quando jovem, meu pai foi à finada URSS. Na época, a guerra fria ainda estava a toda, e o que era divulgado era que um rublo equivalia a um dólar. Só que quando a excursão chegou lá, pessoas ofereciam desesperadas mais de 500 rublos pelo relógio dele, um mísero Casio de plástico.

Não é que a inflação fosse alta ou coisa do tipo. De fato, o dinheiro soviético não tinha tanto valor quanto o dólar, mas não é aí que eu quero chegar. O povo recebia dinheiro, havia relógios para comprar no país. Na verdade, só um tipo de relógio, aí é que está o problema.

Você pode ser comunista, pode não se importar com coisas materiais, sei lá. No fim das contas, todo mundo quer uma coisinha bonita. Quer poder escolher.  Quer o relógio que ninguém mais tem.

Queremos coisas e queremos cada vez mais. Uma coisa útil vira desculpa pra ter um milhão de inutilidades. O caminho é mais ou menos esse: tenho uma mesa. Puxa, melhor botar uma toalha de mesa, pra não estragá-la.  Vou lá e compro uma toalha de mesa linda. Aaaa, não quero sujar minha toalha. Vou botar um conjunto americano. Puxa, mas meu conjunto americano é tão lindo…

Quando a gente vê, tem um protetor de protetor de protetor de protetor de mesa.

Não é mais fácil passar um paninho?

O bacana da discussão com (ou seria contra?) os compulsivos é que elas têm o tamanho ou o rumo da paciência do interlocutor. Se o dia e o humor estão bons e, principalmente, se a grandeza de espírito daquele que está diante do bombardeio de achismos permitir, a discussão pode até caminhar para uma conversa razoável, nunca tranquila, pois, a qualquer momento, o compulsivo falastrão poderá surtar; entretanto, se de modo legítimo o interlocutor está sem paciência, há pelo menos 3 caminhos possíveis: sair com classe e nem começar a conversa, usar a surdez seletiva – habilidade com a qual alguns seres humanos foram agraciados (homens costumam ser muito bons nisso)- , ou mandar a criatura calar e boca e aí vira outra discussão com gritos, lágrimas e sei lá mais o quê. Dois compulsivos juntos? Porrada. Não raro, o vizinho ou o dono do bar chama a polícia e aí a discussão dá o que falar.

Vale dizer aqui que todos nós temos o gene da discussão compulsiva em nosso DNA, alguns mais ativo, outros menos. De qualquer forma, é sempre interessante observar seu próprio comportamento em uma discussão simplesmente porque é chato demais tentar uma conversa com alguém que sabe de absolutamente tudo, se não sabe, sabe mais que você no mínimo e está pronto pra refutar todos os seus pontos de vista. Então, se seus amigos já estão evitando iniciar conversar polêmicas quando está por perto, sua família tenta não contrariá-lo e seu telefone está tocando menos, fique atento: caso não seja membro emérito de um panteão, há boa chance de haver algo errado.

E aquelas que são ruins, muito ruins, muito piores que você em tudo? Comentou que estava sem grana? “Ih, eu então! Já vendi 2 filhos pra pagar a dívida com o banco”. Está com uma dor de cabeça irritante? “Vixi, estou praticamente desenganado”. Problemas no trabalho? “Na minha empresa usam chicotes e tridentes para açoitar os funcionários, quer ver as marcas?”.

O interessante é que, nos dois casos, a megalomania ganha a discussão, em geral pelo cansaço. Mas há um caso, potencialmente clínico e passível de intervenção medicamentosa, que faz até o mais plácido cristão pensar em homicídio doloso: quando um único ser une as duas espécies de megalomania e, então, se torna o melhor e o pior, algo entre bipolar e esquizofrênico.

A conversa fica mais ou menos assim:

- Oi, tudo bem? Há quanto tempo…

- É verdade. Você continua trabalhando na mesma empresa?

- Continuo, sim. Já vai fazer 5 anos.

- Nossa! Eu saí. Não aguentei aquele salário de fome, agora estou ganhando muito mais.

-Puxa, que bom! Eu estou lá ainda, o salário é aquilo, mas pelo menos tem estabilidade, né? Estou comprando um apartamento, finalmente, pequenininho, mas meu. Acabaram de aprovar o financiamento, estou vindo do banco agora e…

- Ah, mas eu não aguento viver com aquilo não! Também comprei um apartamento,mas enorme, pra família ficar confortável. Filhos crescendo… aquela coisa. Mas foi quase à vista.

- Que bom! Eu ainda vou passar um tempo pagando… E como vão todos?

-Todos bem, família é a base de tudo. Você ainda vai encontrar alguém e descobrir essa felicidade.

- É, na verdade estou comprando o apartamento com a Maria, lembra dela? Casamos já tem um ano e meio e agora descobrimos que ela está grávida.

-Puxa! (espanto/enfado)

- É, as coisas aconteceram de um jeito muito bacana… só que tudo custa dinheiro, né? E estamos contando trocados, difícil…

- Nem me fale! No fim do mês não tenho dinheiro nem pra comida, estou até emagrecendo, doamos nosso cachorro porque nem pra ração sobrava.

-Nossa! Mas você está ganhando bem…

-É, mas a Joana está lá, gastando meu dinheiro. E aqueles moleques! Você vai ver! Mulher, filhos, família, tenho vontade de desaparecer, sabe? Cair no mundo! Acha que sua vida é difícil?

-Mas…

-É uma coisa, viu? Pelo menos a saúde está boa.

-Isso é o mais importante, nossa! Eu estou com um problema no coração que ninguém explica, já nem sei mais o que fazer, estou preocupado.

-Ixi, coração? Nem me fale! O meu está tão fraco que o médico quer me deixar internado.

-Puxa, mas…

-Um horror, trabalhando como consultor ainda, matando um leão por dia. Montei o escritório em casa pra não ter mais despesa.

-Que bom, pelo menos agora você tem espaço, né? Eu, nem se quisesse, nosso apartamento é tão pequeno…

-Espaço? Naquele apartamento não cabe nem 4 pessoas em pé, trabalho entre a lavanderia e a lixeira.

-Mas…

-Um horror! E vou morrer pagando aquilo! Nem te falo.

-Ué, que coisa! (hein?) Pelo menos a gente conseguiu um financiamento bom, usamos fundo de garantia, vendemos carros…

-Está sem carro? Credo! Como consegue? Eu acabei de trocar, custou uma fortuna, mas trabalho pra pagar meus luxos, né?

- É…

-Deus me livre andar de ônibus. Moro num condomínio de alto padrão, sabe? Nem o porteiro vai de ônibus.

-Ahã…

-E, além do mais, ainda bem que saí daquele emprego, comecei a ganhar salário de gente, mudar de vida sabe? Cuidar da família é minha felicidade, quando os filhos crescem, você vê que tem uma companheira maravilhosa por tantos anos, aí é que é bom, se tudo der certo você vai viver isso, mas hoje em dia é tão difícil…

-Ahn…

-Mas graças a Deus a Joana me ajuda muito, também está ganhando bem, viu? Nossa qualidade de vida agora é outra, melhorou tudo: dinheiro, saúde.

-Ah, é?

-Nossa, e como! Estou correndo todos os dias!

-Ah, eu comecei a caminhar, o médico recomendou por causa do cora…

-Caminhar? Estou correndo 30 km por dia, em 40 minutos.

-Nossa! Mas…

-É isso aí. Bom te ver, viu? Vamos marcar alguma coisa por esses dias, meu telefone não mudou, me liga.

-Ah, poooooooooode deixar, vou ligar, sim. Até mais.

E aí você vira as costas com uma pergunta simples: WTF?

Então, uma semana depois, no hospital, fazendo uma consulta de rotina por causa do seu problema de coração, o filho mais velho do sujeito vem cumprimentá-lo:

-Opa, beleza?

-Ahn? Oi! Puxa! (sweet Jesus). Como está?

-Tudo bem! Estou fazendo estágio aqui, comecei a faculdade. E você, está tudo bem?

-Consulta de rotina. (sem detalhes)

-Ah, tá. Que bom.

-Sabe que encontrei seu pai semana passada?

- Ah, meu pai… (rindo, meio cúmplice)

-Vocês mudaram de apartamento, né?

-É, mudamos pra um prédio na mesma rua. Quando meu pai foi demitido achou melhor comprar, pra não pagar mais aluguel. Lembra onde a gente morava? Dois prédios pra baixo um menorzinho, mais antigo.

-Ah, tá.

-E agora minha mãe não está trabalhando, então a gente tem de correr atrás também, né? Só meu pai não aguenta.

-É difícil mesmo.

-E você, ainda trabalhando lá?

-Sim… (começou)

-Puxa, que bom! Meu pai ficou péssimo quando foi demitido de lá. Demorou pra se recolocar.

-Nossa, não sabia… (?????)

-Mas agora tá beleza, vou lá que estou em cima da hora, até mais.

-Até… (o filho é normal?!?!?!)  Ei! Que curso você está fazendo?

O garoto olha pra trás, com um sorriso sacana:

-Psicologia…

Acho que metade da população precisa é de tarja preta. Ou talvez seja eu quem precise.